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關於本書作者簡介目錄書摘


愛孩子,更要教孩子~~「 親子•生活•教養」新書系首波強打!好評訂購中!
作者:克莉絲汀•奧莉薇 ( Christiane Olivier )
譯者:繆詠華
叢書系列: 奧林【親子•生活•教養】
ISBN:957-0391-46-4
192 頁/ 平裝 / 21 cm × 14.8 cm
出版日期:2004 年 10 月 22 日
定價:200 元 /優惠價: 180 
法國當代「親子教養」專家,真情首獻

 

原文書名:Enfants-rois, plus jamais ça !;原出版語言:法文
你以為不處罰孩子,光用愛的教育,就叫愛孩子嗎?


【內容簡介】

  本書為法語親子教養書。

  很多父母可能不知道,其實從孩子嬰兒時期開始就可以開始教他規矩,例如,讓孩子學著在嬰兒床上或自己的房間裡睡覺,培養他的獨立性;為孩子營造一個適合睡眠的舒適情境,讓他知道時間一到就該睡覺,培養規律一致的親子生活作息。襁褓中的嬰兒雖然還很小,但可塑性其實很大。

  父母,是孩子上學、接觸外界環境前最早接觸到的大人,也就是說父母需負起教育者的責任。許多父母擔心如果不順孩子的意去做,孩子不僅會哭鬧,可能還會討厭父母,因而傷害親子關係。然而,事實是,從孩子一出生到他八個月大這個期間,只要他能時時感受到父母的愛與呵護,這就奠定了他永遠會愛父母的深厚情感基礎。也因此,孩子對父母禁止他或不答應他的事情,用生氣哭鬧來表現,並不是他不愛父母了,他只是在表達他的不高興、他的情緒,但每一次行為被約束了之後,孩子就會漸漸學到一些規矩。

  甚至,父母可能會想:小孩子也是人,他也會有自己的想法與喜好……然而,小孩子即使是人,也只是個「小人兒」罷了,在成長過程中,他需要父母一路以愛和正確的立身處世規矩陪伴他長大,倘若我們一味將孩子的人權無線上綱,那孩子真的就會變成家裡的小霸王,只是,他現在在家裡任性耍賴,將來到了學校或出了社會,還可以任由他這樣嗎?

  本書作者克莉絲汀•奧莉薇是法國當代相當有名的心理分析學家,她主張愛孩子的同時,也要給予教養,教孩子立身處世的規矩,相信這件事情,是放諸四海皆準的,不單是在法國,在台灣,在與人與萬物共存的地球村裡,都一樣重要。有一個很重要的原則是,得讓孩子從小學習「尊重別人」,將來他才可能在與人互動過程中進退有據、適應社會生活。而這一切就得教孩子先從「尊重父母」開始做起……

  你感覺自己在親子關係中被孩子主導一切、被孩子牽著鼻子走嗎?那麼,是時候體認愛孩子,更要教孩子這件事情了!


【延伸閱讀】
艾力亞斯與蛋奶奶精品好讀系列
棒極了,比利精品好讀系列
 

 

 

【關於作者】
克莉絲汀•奧莉薇 ﹙Christiane Olivier﹚

奧莉薇在法國心理分析學界享有盛名,師承於索爾本大學心理學系皮亞傑(J. Piaget)和安茲厄(D. Anzieux)等心理學大師。
奧莉薇自一九七二年開始,先後與心理分析大師拉岡(J. Lacan)和朵樂多夫人(F. Dolto) 在普羅旺斯一起執業,從事精神與心理分析。一九七四至一九七五年,她在當地大學授課,並開了一門名為「女人」的課程,轟動一時;同時,她也首度攻訐佛洛伊德關於女人的理論,並在其名著《Les Fils de Jocaste》中闡述她的觀點。
除了關注女人議題,奧莉薇也對家庭議題多所研究並著書立言,像是討論父愛的《Les enfants d'Oreste》,討論暴力的《L'Ogre interieur》,以及新近的親子教養力作《愛孩子,更要教孩子》(Enfants rois, plus jamais ca)等等。


 

 

 

新一代的暴民
文 / 奧林文化 總編輯 Carol 謝


  下面是一篇前陣子在報紙上刊載、網路廣泛流轉的本地親子關係文章,看了之後,或許我們就比較能了解作者的用心、轉寄者的用意,而我也因此有些想法想與你分享!


*                  *                  *



你不會永遠十七歲 
文 / 陳津穗(轉載自民國九十三年七月七日,《聯合報》〈E6 繽紛版〉)

  屬於草莓族的兒子即將退伍,最後一次放假,一進家門就說:「買輛車給我吧!下禮拜,我要開車回部隊領退伍令。」役期近兩年,能安然而退,身為父親,按說該高興才對,沒想到我卻心情低沉,思前想後,久久無法回應他的請求。
  記得送他入伍時,耳提面命他注意言行,軍令如山,不得輕忽,他卻不改輕佻地說:「國家靠我去救,一定毀了!」我殷切期待,他經歷軍隊磨練,可能會較成熟穩健,事實上依然故我,不禁長嘆,難道這就是所謂一輩子的牽掛?

準備年年參加考試,老父母繼續養他

  他回家後,丟下行李就想溜,我輕聲問他:「退伍後有什麼規畫呀?」他成竹在胸答:「K書準備參加十月的考試啊!」他可算得精,以考試之名,申請延後入營,足足玩了三個月;現在,他要故技重施,算算,又有幾個月好混了。
  看我陷入沉思,他倒過來勸慰我:「爸,您不用操心,家裡多我一人,也不過加雙筷子而已。」話說得可美啦,事實不是這麼回事。猶記得,我常常張羅好飯菜請他入座,他探身一瞧,轉身走人:「我吃泡麵。」我算了算,桌上大大小小有十道菜,辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨,聽兒子要吃泡麵,氣得差點提菜刀追出來。
  當兵期間,他返家一定帶回大包髒衣物,老媽邊洗邊搖頭,我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她,而兒子那種永遠長不大的心態,教人擔心。

上班族領薪三萬,能幹啥?

  在家,日上三竿,老媽去催駕,兒子說:「人家晚睡,幹嘛要早起?」母親問:「那你能這樣過一輩子嗎?怎麼一點都不急?」只聽他灑脫地笑:「急?急什麼?妳去探聽一下,我們這屆法律系兩班,有幾個人在上班?就算去上班,每月不到三萬元的薪水能幹什麼?」
  母親焦慮再問:「那你總要努力準備吧?」他顯得不耐地答:「考試哪有這麼簡單,有學長考了十年,還在考呢!」如此不是擺明要父母再養他十年,先預告,請不必沒見識,不要如此大驚小怪嗎?他翻身睡到自然醒,哪管母親的長嘆。

手機被偷、機車壞了,無關痛癢

  聽他口吻,讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。
  他讀書學費父母全包,吃住在家,每月另支一萬元零用錢,卻入不敷出,非要去打工,收入全用在無謂的消費上,像手機通話費,至少兩三千元,動輒五六千元。
  而且每當新款手機上市開始廣告,他就恨不得趕快丟掉手邊用的;有次在網咖打工,手機被偷,他不但不怪竊賊,還心存感激地說:「真謝謝他偷得好,正想換支新的。」
  另一件事是,有天晚上,他搭計程車回家:「爸,幫我付車錢,機車壞了,丟在路邊。」接著,上演除非包計程車接送,否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻,尋尋覓覓,好不容易找到丟在天橋下的機車,推了好遠去送修,再騎回家。老妻一路開罵:「這就是你教的好兒子?」

買鞋裝虛榮,非名牌不要

  他的交通違規罰單,更讓郵差送到手軟,違規事由五花八門,例如:未戴安全帽、違規停車、闖紅燈……有一次,罰單出現「棄車逃逸,逕行舉發」,如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌,我還相信他所說車牌被偷,而且天天催他報警呢!
  至於打工,薪資還沒進帳,要怎麼花已計畫好,只要今天領錢,明天鐵定不見人影,散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。他不是月光族,應該叫「日光族」才貼切!
  他追求時尚名牌更是不在話下,尤以運動鞋非名牌絕不穿,他的理論:「我不是虛榮,你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧?」所以,父母親買三百九十九元的地攤貨,兒子買價近十倍的旗艦級精品,是理所當然,好像中外古今皆如此,否則怎配當孝順的好父母?

找不到孩子優點,事態嚴重啦!

  有次與老妻私下檢討,是否該多鼓勵少責難,妻遞給我筆和紙說:「要鼓勵總該找出優點吧?來,給你十分鐘,把你寶貝兒子的好德行列出來看看!」不瞞你說,我用超過妻給的時限好幾倍時間,竟然寫不出一個字!我猛然驚醒:「事態嚴重!」
  兒啊!老爸急於告訴你的一句話是:「你不會永遠只有十七歲!」快點醒過來吧!


*                  *                  *


  看了前面《你不會永遠十七歲》這篇文章,你覺得如何?
  在網路上流轉時,有人替文章加了一個新的標題--「我不要這樣的孩子!」
  那個人可能還沒有孩子吧?
  任何一個為人父母的、不管孩子殺了人還是放了火,都絕不會說「我不要這樣的孩子!」因為,終究這就是我的孩子呀!
  我比較希望的是,有年輕的孩子看了,可以說:「我不要變成這樣的孩子!」


*                  *                  *


  日本著名的漫畫家池上遼一早期的作品《暴民》,裡面所描述的「暴民」指的並不是一般的流氓、黑道幫派或是社會運動中無理性破壞的群眾,他畫筆下的「暴民」,竟然是兩個十七歲的俊美少年!故事裡,這兩個少年合力計畫去謀殺其中一個人的父母兄姊,他們天衣無縫的謀殺了這一家四口人!然後,還把父親的屍體丟到河裡,把母親和姊姊姦殺之後,剁下頭……為什麼要這麼殘忍呢?原來他們只是為了要刺激在黑道混的哥哥盲目地到處去尋仇,為家人報仇。
  暴民少年,在一旁欣賞著自己的哥哥瘋狂殺人、被警方追殺……
  等到真相大白,問他怎麼可以這麼殘忍的對自己的家人時,少年一點悔意都沒有的說:「因為活得太無聊,要找刺激和樂子呀!而且我們才十七歲,青春這麼短暫,得好好玩才行啊!」
  看到這樣的故事,你能說什麼呢?
  如果這只是漫畫裡的故事,大概我們也可以不必說什麼。但是,你打開電視看新聞時,現在是不是也可以時常看到聽到類似的情節發生了……因為女友求去,少年跟朋友一起設計誘出女友,當街砍她數十刀,砍死女友後,還回家故意發電子郵件給她,蓄意製造自己不在場的證明,然後,還氣定神閒的回學校參加社團活動……
  這是一個十幾歲的少年做的事!
  新一代的暴民!
  暴民們沒有是非對錯的觀念、沒有道德觀、不會良心不安!一切只為自己高興就好!他們所能想到、顧到的--只有自己!


*                  *                  *


  誰都不想養出暴民小孩。但是,現在很多似是而非的教育觀點卻很可能讓我們在無意中,一天一天、一點一點的在培養小孩的「暴民性格」,例如說太過於迷信「只要愛、不能讓孩子受一點點苦」這樣的教育論點。
  我看到很多小孩到了小學還不會自己穿鞋穿襪;回家跟父母要求要買某某同學有的東西,父母總是有求必應;一兩歲的小孩到餐廳吃飯,旁若無人的大吼大叫;很多小孩吃東西都是這個不吃、那個不吃的……
  爸爸媽媽總是說:「孩子還小嘛!」能幫他做的就做了,不能幫的就替他承擔了吧。
  只有愛、沒有教。暴民慢慢成長。
  一兩歲的孩子教什麼呀?他哪懂呀?
  真的懂!可以教吃飯的規矩、可以教他不可以無限制的擴張自己的慾望、要尊重別人!
  我自己帶過兩個女兒,一個五歲、另一個這個月要滿一歲。我也愛她們,但是我不允許她們吃飯時起來亂走,還沒滿一歲的妹妹都一樣,要乖乖坐在嬰兒座椅上吃完飯。
  真的可以!還不到一歲就做到了!
  把孩子當成跟你一樣是另一個獨立、完整的個體,是一個你可以跟他說道理的人,不管多小,都跟他說他應該懂的做人處世道理。你會看到的--孩子真的懂!
  在這本書,我看到了法國人跟我們不一樣的教育觀點、對待孩子的方式,人家也沒少愛孩子,教出來的孩子一樣善體人意、知書達禮。我碰巧先前已經用過類似方法帶我自己的孩子,很喜歡,所以樂於引薦這樣的親子教養書給其他跟我一樣愛孩子、也想教孩子的父母們。

 

 


前言:孩子,你是我的孩子,不是我的王 
0   :別以為不處罰孩子,就叫做愛孩子 
1   :從嬰兒時期就可以教規矩 
2   :每一個孩子的可塑性都很大 
3   :認識嬰兒時期的安全感經驗與教養 
4   :跌倒是成長的開始
5   :教孩子最好的方法是跟他一起玩 
6   :家庭是個小型的社會 
7   :性知識是人生的一部份,當然也要教 
8   :你教孩子?還是電視教孩子? 
9   :父母可以強迫孩子做一些事嗎? 
10  :幫助孩子適應學校生活 
11  :餐桌上,學規矩
12  :唯有「愛」與正確「飲食習慣」才能讓孩子遠離肥胖
13  :培養孩子正確的價值觀
14  :孩子為什麼會有學習障礙?
15  :問題家庭,孩子問題多
16  :孩子不會永遠長不大
17  :現代迷惘青少年,何去何從?
18  :缺乏愛與管教,孩子變壞
19  :別讓孩子走上自殺的絕路
後記:不只愛,還要教……

 

 

前言   孩子,你是我的孩子,不是我的王

  兩個相愛的人,想一起生小孩,共享愛的人生。很順利的,小孩出生了,親密恩愛的小倆口變成新手父母,嗯,真是幸福又踏實。
  可是才過了幾個月或幾年,這對父母卻開始感到精疲力竭、生活紊亂,他們開始過著為了滿足小寶貝,一天到晚疲於奔命的生活。
  許多父母都很頭痛:「為什麼我的小孩會這麼恐怖,像個小怪獸一樣?」這些小怪獸沒日沒夜的大吵大鬧,連星期天也不放過,一刻也不讓人好好休息;這些小怪獸總是把家裡冰箱的食物一掃而空;這些小怪獸總是把我們的鈔票揮霍殆盡……
  父母於是不敢期望孩子長大之後會變懂事,更不敢奢望孩子為自己的人生擔負起責任,當初想生養孩子的美好期望,完全變質了,美夢變成惡夢!但即使如此,我們知道孩子其實還是愛著父母的,只是,我們與孩子什麼時候才能過著幸福快樂的日子呢?
  如果能不看孩子的臉色過日子,有效的拒絕孩子無理的予取予求,在孩子面前樹立起父母親該有的權威,這樣應該就能快樂幸福的享受親子生活吧。我知道這很難,很多人會覺得這說的容易、簡直是說的比唱的好聽。正因為這樣,所以才有這本書的誕生。
  我在這本書中將有系統、分階段性地讓為人父母的你逐漸明白,父母親應該把孩子當孩子看待,而不是把孩子當王捧著、伺候著。




0  別以為不處罰孩子,就叫做愛孩子

  別以為不處罰孩子,就叫做愛孩子……很多做父母的不是不會對孩子生氣動怒,而是強忍住怒氣,用表面的冷靜、冷漠來對待孩子,久而久之,這些怒氣就會像一面牆擋在父母跟孩子中間……
  為什麼孩子到了三歲,就像個小霸王一樣,誰的話都聽不進去?
  這其實是做父母的問題。父母早該在孩子開始會走路、開始想到處亂摸身邊東西的時期,也就是十個月大到一歲半的這段時期,就跟他說清楚哪些事情該做或不該做,建立起為人父母應有的威嚴和立場,並且適時告訴孩子,不是所有的東西都是他的,所以他沒有權力亂動別人的東西。

處罰孩子就會傷害親子關係?

  難道父母不懂規矩,所以不訂下規矩嗎?其實通常不是!一切都只因為太替小孩著想,太溺愛啦!很多父母總是擔心如果拒絕孩子的要求,孩子就會生氣,就會討厭我們,更嚴重一點的,是不是就會傷害親子感情。其實,這些都是多慮了。從孩子出生到八個月大,這一段時間的生養、照顧,早已經建立起親子間無可取代的感情了,孩子們已經深深愛著自己的父母、依賴著父母。根本不用擔心如果處罰管教小孩,孩子會因此就不愛我們。
  這道理是放諸四海皆準的。即使父母有暴力或虐待傾向,孩子也還是會深愛父母。因為在孩子剛出生的這幾個月,倘若感受得到父母時時在身邊呵護關懷,他就會感覺到愛,這也就奠定了孩子深深愛著父母的基礎。
  父母身上的味道、走路的樣子、說話的腔調、抱他的方式,還有對他的愛、處罰他是因為什麼事情,這些都會永遠烙印在孩子心裡。
  但是,談到處罰孩子,這可就傷腦筋了。因為,大多數的父母實在很不忍心、也不想看到小寶貝繃著臉、撇著嘴、哭著流淚,甚至大聲哭鬧。因為這好像在暗示我們,不讓孩子做他想做、要他想要,是大人的錯一樣,也會因此產生「我是不是不夠愛我的孩子」的自我懷疑與罪惡感!其實,孩子之所以會哭鬧,只是在表達他不喜歡被罵、被處罰的感覺罷了,而不是討厭父母。
  很多父母誤以為管教孩子、讓孩子哭鬧不高興,會影響親情。我們不希望讓小孩不開心或傷心的同時,其實也是在擔心自己內在粗暴的那一面會爆發出來。也就是說,我們和孩子一樣都害怕自己情緒失控、展露粗暴。為人父母的我們也只是平凡人,即使再愛孩子,但內心粗暴的那一面卻從未消失,只是潛藏而已。人類的愛是一體兩面的,哪怕我們再深愛一個人,只要事與願違、不如意,就會怨忿生氣,這就是「愛的矛盾」。這種矛盾也會橫亙在親子關係之間。
  像是,在超市的糖果架前,父母看著小孩在地上打滾,吵著要買糖吃,心裡就會開始掙扎,然後冒出各式各樣的念頭與想法:「如果現在買糖給他吃,他等一下就吃不下飯了。」、「我有必要剝奪他小小的願望嗎?」、「現在這世界,小孩最大,他的願望好像是最神聖的,如果我不買給他,我看起來會不會像個壞媽媽?」
  沒錯,大部分的人的確都認為,只有滿足小孩所有的要求和願望,他才會愛父母。而這種想法真是大錯特錯!
  俗話說,萬事起頭難。雖然管教孩子不是一件很容易的事,但為人父母者總不能一直很鴕鳥地安慰自己:「孩子的願望最重要」、「我真是被他吃得死死的」吧!父母不能這樣由著孩子去,不該讓孩子一直只想自己要這個要那個,完全不顧父母、他人的感受。千萬不能讓孩子以為他愛怎樣就可以怎樣!如果父母不在孩子面前拿出應有的管教態度,他就會認為這麼做是對的,而且不會被處罰,於是就會變本加厲要求大人滿足他所有的願望。

息事不能寧人,反成禍害

  孩子在這世上最先接觸到的大人,就是父母。而大人應該具有明辨是非的能力,不是嗎?可是身為大人、身為父母的我們,卻常常不敢告訴孩子,這世界上的一切不是他們想要就一定要得到。父母也從來不會對孩子說,一旦走出他自己的房間,就是一個充滿了「別人」的世界,因此不能為所欲為,還得尊重別人,或是與別人好好相處。
  大部分的父母一旦成為孩子心中的好好爸爸、好好媽媽之後,想再板起面孔責備孩子,可就難上加難了。
  但請想想,要是不在孩子一、二歲時就教他尊重別人,也不教他守規矩、養成好的生活習慣,等他長大了,他會變成什麼樣呢?他可能會變成一個小暴君,喜怒無常,對所有人、所有事都要求這要求那……他也可能會變成一個很暴力的人,對周圍的人造成危險或傷害。他也可能變得目中無人、一副什麼事情都不在乎的樣子……到那時候,做父母的只能驚訝又不敢相信的看著自己的孩子那個樣子,可是,一切都太晚了!
  很多父母可能不知道,其實,一個成年人的個性,早在他童年時期就形成了。從孩子出生,到他四、五歲的這段期間,是他藉著親子關係的互動方式,學習日後如何與別人交往、建立關係的重要時期。
  父母總覺得孩子還很小,什麼都不懂,還有很多時間可以教他,所以不必急著讓孩子脫離童年的「保護傘」庇蔭。父母深愛孩子,卻在不知不覺中放任他耍賴成長,讓孩子以為可以對大人為所欲為。孩子一旦有了這種想法就很可怕了,這也是他日後會有暴力傾向的根本原因。
  即使父母與孩子之間產生管教衝突,很多父母的態度就只是消極地想平息戰火,不責備也不處罰,這時反而是孩子膽敢握起拳頭反抗,非要父母讓步不可……也就是因為這樣,父母才會一直妥協,讓孩子得逞,以為他的方式是對的,所以父母才會聽他的。但這其實是在阻礙孩子成長,因為他並沒有學習到該怎麼正確地面對「衝突」這件事。到最後,孩子就會變得很暴力、很自我,在學校會不斷找別人麻煩,來證明他才是最厲害的人!
  孩子愈像個小霸王一樣想掌控一切,個性就會愈衝、愈反骨。但父母,卻還在不停地幫孩子的行為找藉口。
  這種暴力傾向,到了青少年時期,還會變得更嚴重。到了那時候,即使向專家求助,也為時已晚了。為什麼說請專家幫忙導正孩子嫌晚了呢?因為專家面對的,是一個打從孩提時代就不顧別人感受,也不能跟別人好好相處的青少年了……

別以為不處罰孩子,就叫做愛孩子……

  別以為不處罰孩子,就叫做愛孩子……很多做父母的不是不會對孩子生氣,而是強忍住怒氣,用表面的冷靜、冷漠來對待孩子,久而久之,這些怒氣就會像一面牆擋在父母跟孩子中間,可能一擋就好幾個小時,或好幾天!孩子們會逐漸學會看父母的眼神、聽父母的聲音,感受父母無聲的憤怒,也愈來愈不尊重父母。當他察覺父母其實是在生悶氣的同時,他就已經打贏了這場親子大戰!
  孩子知道父母拿他沒辦法,只會姑息他、怕他生氣,所以就故意在地上打滾哭叫,考驗大人的耐力。只要一確定這招有效了,哭鬧馬上停止,然後跑到父母懷裡,親暱愛嬌得跟什麼一樣。其實,這只是因為他想要在耍賴之後,還能感受、確定一下父母的愛,確定他即使再任性再壞,父母也還是會容忍他。孩子這麼做,只是想讓父母知道:「雨過終究會天晴的,不是嗎,是你們自己沒搞清楚狀況……」但是,如果父母真的生氣、處罰他了呢?那又會怎麼樣呢?放心!孩子絕對能夠理解你這麼做的原因。如果為人父母的你還是擔心,想求個心安,可以跟孩子說:「即使我剛剛處罰了你,可是我還是很愛你的喔!」
  何不靜下心來想想,你是不是時常覺得自己在親子關係中、被孩子主導一切、牽著鼻子走呢?難道你真的以為現在對父母這麼無法無天的孩子,等他長大成人了,他還可以對別人這樣予取予求,甚至對他的頂頭上司這樣嗎?


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