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關於本書作者簡介目錄書摘


人人都會幫你--無往不利的人際關係
作者:松本幸夫
譯者:王小郁
叢書系列: 奧林【成功生涯】
ISBN:957-0391-13-8
256 頁/ 平裝 / 21 cm × 14.8 cm
出版日期:2000 年 10 月 25 日
定價:220 元 /優惠價: 198 

 

e世代要成功不只要努力,還要有人脈。

愈多人肯幫你,成功的機會愈大。

本書作者有很豐富的溝通談判經驗,以實例深入淺出的說明「怎麼說話才會讓人心情愉快」、「與人加深交往的11個方法」、「職場人際的16項智慧」,還教你「怎麼跟難纏的人應對」、提出11個容易妥協的自我檢視法,你是不是一個搖擺不定的人,立見分曉。

當然,你也可以拿來分析一下你的合作對象或客戶。

【延伸閱讀】
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拜託一下!成功生涯系列
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輕鬆搞定難纏的上司成功生涯系列

 

  松本幸夫--
1958年生於東京,曾擔任經營者教育研究所研究員,東京文化中心指導溝通師。

現任人類力量(Human Power)研究所所長,以開發能力及解除壓力為主,在研究、指導如何實踐人際關係方面相當活躍。

 

  自序
文/松本幸夫


很多時候,我們可以在職場中看到類似這樣的情況。

二名員工對於上司所交派的指示,同樣都搖頭說不。但是,上司對其中一個只是苦笑著問:「真的沒辦法嗎?」一點火氣也沒有,有時甚至還會露出一臉擔憂的神色,像是在替對方擔心工作量太大似的。相反的,卻對另一名同樣說不的員工擺出生氣的表情,甚至還可能很不友善的指責對方辦事不力。

為什麼上司對這兩個人會有兩種不同的反應呢?

其實,不只是在辦公、商談、交涉上會有這種情形,在私人關係裡,也經常出現類似這樣的狀況。之所以會有如此大的差別,個人的才能、實力,以及個性都是原因,但是最大的關鍵點,卻是在人際關係上。

人與人的交往其實存在著微妙的關係。交往深淺、利害關係在在都會影響我們的表現及付出,也因為關係的不同,在與人往來的過程中,就有了不同的應對「技術」。稱讚的方法高明與否、自我主張的時機拿捏是否恰當等等,都是不得不考慮的因素。但是,這樣的「技術」卻也讓自己在不知不覺中,有時誠實待人,有時戴著面具面對他人,既讓人性的魅力發光,同時也呈現了人性晦暗的一面。

在這樣複雜又微妙的人際關係中,有時是有理講不清的。不過,要確切記住的是,決定自己評價的人絕不是自己,而是對方。

那麼,如何確立個人良好的人際關係呢?先決條件是,改變你的作法。

在得魯•卡爾基的名著《讓人活躍》一書中,介紹過這樣一則故事:
有一家加油站的營業額一直都非常低,老闆只是墨守成規的做事,不願採納高階主管所提的任何建議,不管主管們提出多少對策,始終石沉大海,完全無法改善營業狀況。後來,有一位新來的主管另出新策,安排老闆到別的業績好的加油站參觀,看看人家是怎麼做的。結果,效果出奇的好,老闆終於知道自己和別人的差異,不久便脫胎換骨的推出許多新方案,營業額也因而急速上升。

這個故事告訴我們,只要稍微改變方法,就可以讓對方活絡起來。改善人際關係也一樣,只要改變一下作法,很可能就會有意想不到的效果。方法當然是可以經由學習而得到,如果再加以實踐,必可提高效果。本書中就是充滿各種提示及實例,為的是使讀者都可以改善自己的人際關係。

舉個例子來說,如果對客戶說:「我們公司所有的東西都必須漲價。」大概很快就會被趕回來吧;第一次約會就跟對方說:「我們結婚吧!」對方一定會覺得你這個人很奇怪。這些都是「溝通方法」錯誤的結果。本書所謂的「方法」,就是不露痕跡地運用技巧,讓對方接受自己的智慧。

現實的人際關係,不是只與互相了解、合得來的人往來。和彼此不了解、不好應付、立場不同的人交往,雖然是相當勞心勞力的事,卻是我們生活中必然的情況。為了突破人與人之間的那層「現實」障礙,請務必領會並實踐本書的智慧。

通曉人際關係的人,在商場、人生都可以如魚得水。這是一項不變的鐵則。看完本書,希望每一位讀者都可以有很好的收穫。

 

  前言

第一章  讓人心情愉快的說法—聰明人與魯鈍人的13個分歧點
第二章  從「認識」進展為「朋友」—加深交往的11種方法
第三章  養成能夠讓人活躍的習慣—職場人際關係的16項智慧
第四章  解開糾紛的「死結」-對應「不好應付的人」的11種對策
第五章  改變「搖擺不定的自己」-容易「妥協」的11個自我檢驗方法
第六章  要懂得適時適地的讚美對方—讓對方看法改觀的14種心理
第七章  讓異性也對你有好感—散發傳達魅力的17個要訣

 

 

第四章 解開糾紛的「死結」-對應「不好應付的人」

將彼此的心加上一條潤滑帶

人際關係不見得都能如意地正面展開,現實生活中,常有不得不面對的衝突、誤解、拒絕等負面關係,所謂的「合不合得來」也都是問題。

扭轉負面的關係,以及和不好應對的人交往,需要什麼樣的技巧呢?

轉向不同的兩個齒輪,要如何讓它們轉向同一方向呢?請仔細想想看。答案並不難,只要在這兩個齒輪上加一條皮帶即可。人心同此理,只要在彼此的心加上潤滑帶即可,這在心理學上,稱之為「關係和睦(Rapport)」。

關係和睦有各種形式,希望各位能回憶前面所提及的人際關係,稱呼對方的姓名、積極的詢問對方、笑容滿面的和對方接觸……等,皆可稱之為「關係和睦」的形式。問題是,彼此處於正面關係時,是容易和睦相處,但是,處於負面關係時,就很難和睦相處了。

比如,鄰居天天吵鬧不休,但總是一再忍耐,有天終於忍耐不住了,跑去按鄰居家的電鈴,一見面便指責說:「你們以為現在是幾點啊?」如此一來,鄰居也會採取強硬態度回應,彼此心中的齒輪開始往反方向快速迴轉,關係更加彆扭,不管哪一方有理,也不論哪一方是對或是錯,不能和平相處的癥結,即在感覺不愉快。

因此,雖然很氣憤地去按電鈴,但如果改變態度,先和對方眼神交會,再微微笑著說:「對不起,李先生,在這種時間……」這樣的招呼,已經在彼此心靈加上潤滑帶,再進一步將人際關係思考變成暖身運動,「好幾天你們都很晚睡,府上的孩子還好吧!」諸如此類和對方閒話家常,訴諸人情,再婉轉表達吵鬧情形。

思考彼此的和睦關係,將複雜麻煩的人際關係單純化,不是很好嗎?當然,面對不好相處的對方,要有更進一步的發展,彼此就必須建立和諧關係,有時候不妨可以特意強調彼此的「共鳴區域」:「耶!你是中部人啊?我也是。那你是哪個縣市的人?」、「我也喜歡香檳呢!」敞開心胸表現自己,慢慢地在對方心靈上加上潤滑帶。

和睦關係不需特別的技巧,只是摸索對方的心,站在他的立場思考事情,順著對方的態度說話。只要能夠誠摯地向對方表達關心,彼此自然就能處在和諧關係中。請記住,要用感性的話和對方閒聊愉快的事;雙方有糾紛,惡言相向之前,請先用理性調整自己的感情。

掌握用心說話的技巧

「說什麼話」在溝通上相當重要,但有些時候比「說什麼話」更重要的是「如何去說」。也就是指,如何用謙虛有禮的肢體語言來傳達意思。

有些人嘴巴上雖然大聲的說:「和你見面真是高興!」眉頭卻深鎖緊皺,這樣的言行不配合,如何讓對方信服?不過,當我們面對不好應付的人或是曾發生過糾紛的人,也實在很難讓人言行一致,那麼,在遇到這種情況的時候,要採取何種態度呢?

首先要眉目傳神。常言道:眼睛是心靈之窗。我們內心的情感總會在眼神中無意地流露出來。與親密的人接觸時,我們會直視對方的眼睛說話;在面對討厭的人和不好應付的人時,眼睛便會習慣地不看著對方。然而,眼睛老往他處張望,是很不好的一件事,就算是不喜歡的人,也請務必注意聆聽對方說話。

剛開始的時候或許需要一些勇氣,但不妨嘗試做做看,就可以了解內心深處起了什麼微妙的變化,而且實際做起來並不會像想像的那麼痛苦。

其次,讓「手」來表達心靈。英國「自然」雜誌曾報導指出,眼睛看不到的人,幾乎都是使用手勢來表達自己的思想,也就是說,人的心靈會跟著手運作。很多人在鬧彆扭時,常會雙手抱胸,採取「防衛姿態」,但是當心靈開放時,身體便會很自然地放鬆,同時也會很自然地使用手勢來加強溝通,比如立即和對方握手。所以,請用輕鬆的姿態、手勢,活靈活現的和對方說話吧。

第三個要點是表情。當彼此關係惡化時,表情就會僵硬,而前面曾提過,破冰法有助於打開彼此冰冷的關係,讓彼此相處融洽。不過,不需要像歐美人那樣的開玩笑,只要輕鬆的微笑,表情柔和即可。另外,不要有虛假的笑容,這一點可時常在鏡子前面練習,自然就會有溫馴的微笑了。

綜合上述,請牢記三重點--視線手勢表情(微笑的臉)。

隨時注意自己的肢體語言

某外商精英群來到日本視察,視察後與日方代表舉行會議。會議室裡坐著二十位日方代表,不久,外商人員開始一個一個發表視察演說,卻見日方代表全員雙眼緊閉,雙手抱胸點頭。外商人員非常驚訝,不禁詢問道:「這是什麼儀式?」因為以外國文化來說,傾聽別人說話時,如果雙眼緊閉、雙手抱胸,是非常怪異且不禮貌的舉止。尤其雙手抱在胸前,在心理上即代表「將心靈蓋住」,是一種反射性防衛行為,換句話說,雙手抱胸是自我防衛的姿態,也是「NO!」的意思,更無疑地是在和對方說:「你是敵人!」

有一位知名的企業家H先生(我的朋友),曾因為在演講會場看到新進員工雙手抱胸,而令他站在演講台上,遲遲無法發表演說。這是因為H先生受挫於新進人員,而感到心裡不舒服的緣故。然而在現實生活中,仍有很多人不自知,在面對他人時,常常習慣雙手抱胸。

就算對方不會聯想「不想聽你說的話」、「反對你的意見」、「討厭你」等等負面意思,但請記住:雙手抱胸是拒絕對方的信號。

以前,工會團體代表交涉事情時,一遇到溝通陷入僵局,就會全員雙手抱胸向對方表達抗議,其意義就是用行動向經營者說:「NO!」所以請注意,絕對不要在人前將雙手抱胸。

當與人的關係惡化時,便該反省,是否自己無言地表達了拒絕對方的信號?千萬不要在不知不覺中讓對方厭惡了,而自己還不知道原因所在。

對方生氣,自己不生氣

溝通惡化時,其中一方常會開始生起氣來,但若因此而你一言、我一句地惡言相向,鬧到越來越不可開交,關係就無法修復了。在此有三個簡單方法,可以讓盛怒的對方冷靜,那就是:鸚鵡回應法、連續道歉法和全面肯定法。

基本上,不要反駁對方說的話。根據調查,人不會讓憤怒的情緒維持超過二分四十秒以上,只要我們不提供令人憤怒的新火種,對方的怒氣便不會持續累增。

鸚鵡回應法:就是將對方說過的部分話,像鸚鵡般地回應,或許如此做可以掌握到彼此的感情重點。「你每次都指責的太過火了!」「太過火了!」;「在公司的時候也這樣!」「在公司的時候也這樣!」。又比如受傷哭泣(感情)的孩子和母親的對話:「好痛啊!」「好痛嗎?」;「碰到膝蓋了。」「是膝蓋啊!」;「流血了!」「流血了!」如此對話,孩子的情緒可以穩定下來,大人也會得到相同的心情撫慰。

連續道歉法:就是不管對方說什麼,總是連續地道歉。「好過分,不是嗎?」「對不起!」;「你到底在想什麼?」「對不起!」;「請適可而止!」「對不起!」……持續地一來一往,對方的憤怒便會急速的冷卻,也會很快的覺悟「我說的太過分了吧!」

全面肯定法:就是肯定對方的話。盛怒的對方,感性重於理性,所以,如果我們訴諸於理性,對方反而無法接受。因此,原封不動的認同對方的話,「你只是個營業員而已!」「是的,像您說的。」;「連這種事情也不知道!」「我確實是不知道。」;「我想知道的是折扣!」「重點就在這裡。」……目的是讓對方的情緒回復平靜。當對方憤怒時,我們不可以生氣,等對方平靜後,再理性的和對方交談。

 

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