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標題: 牛頓的蘋果與我的辭呈
發表人: 布丁貓

 
創作內容:
就像一個很古老的例證,牛頓因為被樹上掉落的蘋果砸到,所以發現了地心引力這個偉大的定律。我對物理沒什麼領悟力,可是,我知道人往往都一樣,需要某種突然而且強大的刺激, 才會發現到那些早已經存在不知道幾千、幾萬年的事實!就這一點來說,牛頓、跟我、跟每一個人都有相同程度的可悲。之所以受到不同的評價,是因為牛頓發現的事實很偉大, 而很多人的(包括我的)則微不足道。

其實,在正式遞出辭呈之前,我也不知道會有這麼多意外的新發現。

說到辭職這件事…對一個沒什麼工作經驗,沒什麼特殊才能,最嚴重的是,臉蛋身材也沒什麼過人之處的大學畢業生來說,能夠每天 9 點多到公司,六點準時下班, 不到八個小時的 working hours 裡還有一半時間在處理個人的事情 (比方說轉寄 e-mail 或寫東西), 這樣輕鬆的秘書的工作,應該稱得上奇蹟吧?
可是,如同朋友說的,我的腦中某個零件一定是裝錯了,想法總是詭異的很,否則怎麼會認為現在的工作是種痛苦?然而,在滿滿的行事曆裡找不到想要的未來,在或高或低的業績統計表中找不到一點點成就感,在每一個冗長會議後總覺得自己又離自己遠了些…,這樣可怕的感覺真的無法忽視。
當然,還是會害怕找不到下一個工作,害怕沒錢吃飯…每當我理直氣壯的說出這些想辭職的理由時,這樣脆弱又不確定的情況之下, 最缺乏的是一個可以提供安全感和 100% 支持的人,無論是心理、生理、還是經濟上的。在一片反對的聲浪中,聽到他說:「好啊…妳辭職也好,仔細想想自己想做的是什麼啊…不管怎麼我都會陪妳, 別擔心!」 那時候的我就像溺水的人終於抓住了一根浮木,說什麼也不可能放手了。
世界上的人分為兩大類: 一種會好好的思考未來,仔細地計劃每一個小步驟,再採取行動,俗稱:「成熟的人」;另一種總是還沒有具體的方案, 就冒然的作出決定,極有可能悔恨不已,通常被叫做 「笨蛋」,還沒有任何明確想法,下個工作也沒著落的情形下,自己任性地將男朋友的一句話當成依賴跟保證, 便在隔天遞出了辭呈。 就這件事看來,我怎麼都應該歸類到第二種人。
會認為自己是笨蛋,並非因為覺得應該跟其他人一樣,仔細丈量下一步應踏出的距離或方向, 而是因為我竟然傻到想將自己的未來,夢想全部寄託在別人身上!即使他再愛我, 這也是一件極為不智, 也有欠公平的事情。
這是辭職好幾天後發現的,爽快地遞上辭呈後,照規定要在 3 個星期才能離職。 隨著日子一天一天逼近, 那種不安的心情也愈加明顯,愈來愈需要男朋友說些讓我放心的話。有天晚上, 不知怎麼聊到了對未來的想法,很少說到自己想法的他, 告訴我過幾個月要準備去考一個很有興趣的科系,然後可能用上幾年來完成學業,然後可以嘗試自己想做的工作,然後…
那時突然驚覺到他的未來計劃或說是理想中, 並沒有我!更正確的說是並沒有失業的我!「什麼? 你下個月就要開始準備考試了?你還騙我,說你愛我!你根本只愛自己!」
我無理取鬧的大聲咆哮。其實,那時候心裡想的是:「那我們兩個吃什麼? 喝什麼啊? 你明明說過要照顧我的…沒有人讓我依靠,那怎麼放心的找到自己的夢想啊!…」他不知道我為什麼勃然大怒,八成也不曉得這跟愛不愛有什麼關聯性,因為根本上是毫無關聯的兩回事。
為此,我一個晚上沒睡好,隔天在 ICQ 上遇到 Karen , 跟她提到這件事,告訴她我對男人有多失望,卻沒有得到安慰, 她說:「本來就是這樣吧…人本來就應該對自己的一切負責啊!妳的夢想為什麼要加諸在別人身上呢?他並沒有錯啊!只是也有自己想要的生活而已啊…」聽完她的話,我才發現我有多不可理喻的霸道跟愚蠢。
每一個人都擁有一個只有自己才能完全了解的夢想,當然, 也只有依靠自己的力量才有可能實現。如果害怕了, 如果想藉由別人來成全, 那不如告訴自己:放棄吧!這樣簡單明白,眾人皆知的事實,連自己都驚訝,竟然直到現在才因為辭職而發現! 身邊的任何人,可以在疲憊時給你鼓勵, 在需要溫暖時給你擁抱,然而並不能代替自己承受所有必經的痛苦矛盾, 甚至失敗,就是這樣,可能有點殘酷,但絕對真實。
我發現我會勇敢的嘗試找尋想要的未來, 我發現我會努力克服所有的困難,我發現我愛他但是不會完全依賴他,我發現我的辭呈跟牛頓的蘋果一樣,具有值得深思的特殊意涵。

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Re: 牛頓的蘋果與我的辭呈... 2002/10/05 AM.12:10

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