這一年半來，春夏秋冬，我已經數不清多少次坐在高鐵站裡，候車。台北、高雄，來來回回……

 

去年四月，爸爸看來異常消瘦，我知道一定有哪裡不對勁了。看了幾個醫生，在擔憂不確定中，逐漸理出了可能。

 

那一天，禮拜五，我陪爸爸做完一個檢查，搭高鐵回台北，車才剛到站，爸打電話給我，問他的健保卡是不是在我這裡，他要去急診，因為今天檢查時醫生交代的需要回急診的狀況，出現了……

 

我說健保卡在妹妹那裡，爸說他找妹妹，電話沒打通，他再試試。

 

我呆在高鐵站，腦袋一片空白，猶豫著要不要再買張票立刻趕回高雄，我回去了，也是二個小時後了……

 

我呆站著，不知所措，只覺得身邊來來往往的旅人盯著我看。原來，我一直掉眼淚。

 

接下來的一個多月，爸開始住院治療。我在醫院陪他。

 

每一個夜晚，我總是不能成眠。我坐在病榻旁，凝視著爸爸睡著的糾結的眉，輕輕的撫摸他的眉頭，會痛嗎？只要我一這樣想，眼淚便止不住的成串滑落……

 

爸爸出院了，身體漸漸恢復健康，長胖了一些，精神好了。我還是持續的回高雄，回家。

 

於是，我時常出現在高鐵站。

 

媽媽說爸爸這麼健康了、一切恢復正常，我忙、不用這麼勤的來回跑。我說我沒事，我只是想回家。

 

現在，我回家，也沒做什麼。只是陪爸爸例行性的回診看醫生，陪爸媽吃飯、泡茶聊天，有時帶他們出去走走。我覺得我應該更早幾年這樣做，現在，為時未晚。

 

荳芽蝴蝶看著我擔憂傷心，暗自垂淚；也看著我台北高雄來回奔波。我們當然也聊這些事，生老病死，人生，還有歲月、永遠。她們知道我辛苦，卻不會勸阻我。因為，她們也明白我不這樣做也不會比較輕鬆。心裡的沉重，透過身體的勞累，如果可以卸下一些，總也是好的。

 

我們（成人和孩子）為什麼總是蹉跎歲月？為什麼總是悔恨沒有做了這些那些？為什麼總是懊惱錯過了這個那個？

 

總是天真的以為這些那些、這個那個會一直都在吧？

 

不會的。沒有永遠。現在，不是理所當然。

 

不思考，不感覺，不行動，不珍惜。人生，很快便消逝了。