e世代要成功不只要努力，還要有人脈。
愈多人肯幫你，成功的機會愈大。
本書作者有很豐富的溝通談判經驗，以實例深入淺出的說明「怎麼說話才會讓人心情愉快」、「與人加深交往的11個方法」、「職場人際的16項智慧」，還教你「怎麼跟難纏的人應對」、提出11個容易妥協的自我檢視法，你是不是一個搖擺不定的人，立見分曉。
當然，你也可以拿來分析一下你的合作對象或客戶。
【延伸閱讀】
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自序
文／松本幸夫
很多時候，我們可以在職場中看到類似這樣的情況。
二名員工對於上司所交派的指示，同樣都搖頭說不。但是，上司對其中一個只是苦笑著問：「真的沒辦法嗎？」一點火氣也沒有，有時甚至還會露出一臉擔憂的神色，像是在替對方擔心工作量太大似的。相反的，卻對另一名同樣說不的員工擺出生氣的表情，甚至還可能很不友善的指責對方辦事不力。
為什麼上司對這兩個人會有兩種不同的反應呢？
其實，不只是在辦公、商談、交涉上會有這種情形，在私人關係裡，也經常出現類似這樣的狀況。之所以會有如此大的差別，個人的才能、實力，以及個性都是原因，但是最大的關鍵點，卻是在人際關係上。
人與人的交往其實存在著微妙的關係。交往深淺、利害關係在在都會影響我們的表現及付出，也因為關係的不同，在與人往來的過程中，就有了不同的應對「技術」。稱讚的方法高明與否、自我主張的時機拿捏是否恰當等等，都是不得不考慮的因素。但是，這樣的「技術」卻也讓自己在不知不覺中，有時誠實待人，有時戴著面具面對他人，既讓人性的魅力發光，同時也呈現了人性晦暗的一面。
在這樣複雜又微妙的人際關係中，有時是有理講不清的。不過，要確切記住的是，決定自己評價的人絕不是自己，而是對方。
那麼，如何確立個人良好的人際關係呢？先決條件是，改變你的作法。
在得魯．卡爾基的名著《讓人活躍》一書中，介紹過這樣一則故事： 有一家加油站的營業額一直都非常低，老闆只是墨守成規的做事，不願採納高階主管所提的任何建議，不管主管們提出多少對策，始終石沉大海，完全無法改善營業狀況。後來，有一位新來的主管另出新策，安排老闆到別的業績好的加油站參觀，看看人家是怎麼做的。結果，效果出奇的好，老闆終於知道自己和別人的差異，不久便脫胎換骨的推出許多新方案，營業額也因而急速上升。
這個故事告訴我們，只要稍微改變方法，就可以讓對方活絡起來。改善人際關係也一樣，只要改變一下作法，很可能就會有意想不到的效果。方法當然是可以經由學習而得到，如果再加以實踐，必可提高效果。本書中就是充滿各種提示及實例，為的是使讀者都可以改善自己的人際關係。
舉個例子來說，如果對客戶說：「我們公司所有的東西都必須漲價。」大概很快就會被趕回來吧；第一次約會就跟對方說：「我們結婚吧！」對方一定會覺得你這個人很奇怪。這些都是「溝通方法」錯誤的結果。本書所謂的「方法」，就是不露痕跡地運用技巧，讓對方接受自己的智慧。
現實的人際關係，不是只與互相了解、合得來的人往來。和彼此不了解、不好應付、立場不同的人交往，雖然是相當勞心勞力的事，卻是我們生活中必然的情況。為了突破人與人之間的那層「現實」障礙，請務必領會並實踐本書的智慧。
通曉人際關係的人，在商場、人生都可以如魚得水。這是一項不變的鐵則。看完本書，希望每一位讀者都可以有很好的收穫。
前言
第一章 讓人心情愉快的說法—聰明人與魯鈍人的13個分歧點
第二章 從「認識」進展為「朋友」—加深交往的11種方法
第三章 養成能夠讓人活躍的習慣—職場人際關係的16項智慧
第四章 解開糾紛的「死結」-對應「不好應付的人」的11種對策
第五章 改變「搖擺不定的自己」-容易「妥協」的11個自我檢驗方法
第六章 要懂得適時適地的讚美對方—讓對方看法改觀的14種心理
第七章 讓異性也對你有好感—散發傳達魅力的17個要訣
第四章 解開糾紛的「死結」－對應「不好應付的人」
將彼此的心加上一條潤滑帶
人際關係不見得都能如意地正面展開，現實生活中，常有不得不面對的衝突、誤解、拒絕等負面關係，所謂的「合不合得來」也都是問題。
扭轉負面的關係，以及和不好應對的人交往，需要什麼樣的技巧呢？
轉向不同的兩個齒輪，要如何讓它們轉向同一方向呢？請仔細想想看。答案並不難，只要在這兩個齒輪上加一條皮帶即可。人心同此理，只要在彼此的心加上潤滑帶即可，這在心理學上，稱之為「關係和睦（Rapport）」。
關係和睦有各種形式，希望各位能回憶前面所提及的人際關係，稱呼對方的姓名、積極的詢問對方、笑容滿面的和對方接觸……等，皆可稱之為「關係和睦」的形式。問題是，彼此處於正面關係時，是容易和睦相處，但是，處於負面關係時，就很難和睦相處了。
比如，鄰居天天吵鬧不休，但總是一再忍耐，有天終於忍耐不住了，跑去按鄰居家的電鈴，一見面便指責說：「你們以為現在是幾點啊？」如此一來，鄰居也會採取強硬態度回應，彼此心中的齒輪開始往反方向快速迴轉，關係更加彆扭，不管哪一方有理，也不論哪一方是對或是錯，不能和平相處的癥結，即在感覺不愉快。
因此，雖然很氣憤地去按電鈴，但如果改變態度，先和對方眼神交會，再微微笑著說：「對不起，李先生，在這種時間……」這樣的招呼，已經在彼此心靈加上潤滑帶，再進一步將人際關係思考變成暖身運動，「好幾天你們都很晚睡，府上的孩子還好吧！」諸如此類和對方閒話家常，訴諸人情，再婉轉表達吵鬧情形。
思考彼此的和睦關係，將複雜麻煩的人際關係單純化，不是很好嗎？當然，面對不好相處的對方，要有更進一步的發展，彼此就必須建立和諧關係，有時候不妨可以特意強調彼此的「共鳴區域」：「耶！你是中部人啊？我也是。那你是哪個縣市的人？」、「我也喜歡香檳呢！」敞開心胸表現自己，慢慢地在對方心靈上加上潤滑帶。
和睦關係不需特別的技巧，只是摸索對方的心，站在他的立場思考事情，順著對方的態度說話。只要能夠誠摯地向對方表達關心，彼此自然就能處在和諧關係中。請記住，要用感性的話和對方閒聊愉快的事；雙方有糾紛，惡言相向之前，請先用理性調整自己的感情。
掌握用心說話的技巧
「說什麼話」在溝通上相當重要，但有些時候比「說什麼話」更重要的是「如何去說」。也就是指，如何用謙虛有禮的肢體語言來傳達意思。
有些人嘴巴上雖然大聲的說：「和你見面真是高興！」眉頭卻深鎖緊皺，這樣的言行不配合，如何讓對方信服？不過，當我們面對不好應付的人或是曾發生過糾紛的人，也實在很難讓人言行一致，那麼，在遇到這種情況的時候，要採取何種態度呢？
首先要眉目傳神。常言道：眼睛是心靈之窗。我們內心的情感總會在眼神中無意地流露出來。與親密的人接觸時，我們會直視對方的眼睛說話；在面對討厭的人和不好應付的人時，眼睛便會習慣地不看著對方。然而，眼睛老往他處張望，是很不好的一件事，就算是不喜歡的人，也請務必注意聆聽對方說話。
剛開始的時候或許需要一些勇氣，但不妨嘗試做做看，就可以了解內心深處起了什麼微妙的變化，而且實際做起來並不會像想像的那麼痛苦。
其次，讓「手」來表達心靈。英國「自然」雜誌曾報導指出，眼睛看不到的人，幾乎都是使用手勢來表達自己的思想，也就是說，人的心靈會跟著手運作。很多人在鬧彆扭時，常會雙手抱胸，採取「防衛姿態」，但是當心靈開放時，身體便會很自然地放鬆，同時也會很自然地使用手勢來加強溝通，比如立即和對方握手。所以，請用輕鬆的姿態、手勢，活靈活現的和對方說話吧。
第三個要點是表情。當彼此關係惡化時，表情就會僵硬，而前面曾提過，破冰法有助於打開彼此冰冷的關係，讓彼此相處融洽。不過，不需要像歐美人那樣的開玩笑，只要輕鬆的微笑，表情柔和即可。另外，不要有虛假的笑容，這一點可時常在鏡子前面練習，自然就會有溫馴的微笑了。
綜合上述，請牢記三重點--視線、手勢、表情（微笑的臉）。
隨時注意自己的肢體語言
某外商精英群來到日本視察，視察後與日方代表舉行會議。會議室裡坐著二十位日方代表，不久，外商人員開始一個一個發表視察演說，卻見日方代表全員雙眼緊閉，雙手抱胸點頭。外商人員非常驚訝，不禁詢問道：「這是什麼儀式？」因為以外國文化來說，傾聽別人說話時，如果雙眼緊閉、雙手抱胸，是非常怪異且不禮貌的舉止。尤其雙手抱在胸前，在心理上即代表「將心靈蓋住」，是一種反射性防衛行為，換句話說，雙手抱胸是自我防衛的姿態，也是「NO！」的意思，更無疑地是在和對方說：「你是敵人！」
有一位知名的企業家Ｈ先生（我的朋友），曾因為在演講會場看到新進員工雙手抱胸，而令他站在演講台上，遲遲無法發表演說。這是因為Ｈ先生受挫於新進人員，而感到心裡不舒服的緣故。然而在現實生活中，仍有很多人不自知，在面對他人時，常常習慣雙手抱胸。
就算對方不會聯想「不想聽你說的話」、「反對你的意見」、「討厭你」等等負面意思，但請記住：雙手抱胸是拒絕對方的信號。
以前，工會團體代表交涉事情時，一遇到溝通陷入僵局，就會全員雙手抱胸向對方表達抗議，其意義就是用行動向經營者說：「NO！」所以請注意，絕對不要在人前將雙手抱胸。
當與人的關係惡化時，便該反省，是否自己無言地表達了拒絕對方的信號？千萬不要在不知不覺中讓對方厭惡了，而自己還不知道原因所在。
對方生氣，自己不生氣
溝通惡化時，其中一方常會開始生起氣來，但若因此而你一言、我一句地惡言相向，鬧到越來越不可開交，關係就無法修復了。在此有三個簡單方法，可以讓盛怒的對方冷靜，那就是：鸚鵡回應法、連續道歉法和全面肯定法。
基本上，不要反駁對方說的話。根據調查，人不會讓憤怒的情緒維持超過二分四十秒以上，只要我們不提供令人憤怒的新火種，對方的怒氣便不會持續累增。
鸚鵡回應法：就是將對方說過的部分話，像鸚鵡般地回應，或許如此做可以掌握到彼此的感情重點。「你每次都指責的太過火了！」「太過火了！」；「在公司的時候也這樣！」「在公司的時候也這樣！」。又比如受傷哭泣（感情）的孩子和母親的對話：「好痛啊！」「好痛嗎？」；「碰到膝蓋了。」「是膝蓋啊！」；「流血了！」「流血了！」如此對話，孩子的情緒可以穩定下來，大人也會得到相同的心情撫慰。
連續道歉法：就是不管對方說什麼，總是連續地道歉。「好過分，不是嗎？」「對不起！」；「你到底在想什麼？」「對不起！」；「請適可而止！」「對不起！」……持續地一來一往，對方的憤怒便會急速的冷卻，也會很快的覺悟「我說的太過分了吧！」
全面肯定法：就是肯定對方的話。盛怒的對方，感性重於理性，所以，如果我們訴諸於理性，對方反而無法接受。因此，原封不動的認同對方的話，「你只是個營業員而已！」「是的，像您說的。」；「連這種事情也不知道！」「我確實是不知道。」；「我想知道的是折扣！」「重點就在這裡。」……目的是讓對方的情緒回復平靜。當對方憤怒時，我們不可以生氣，等對方平靜後，再理性的和對方交談。